domingo, 26 de agosto de 2007

¿BIENVENIDOS?

Una pregunta puede cambiar el mundo; solo que inexorablemente, una respuesta acaba poniendo fin a su ambición.
Responder es una cobardía, una acto infame.
La curvatura del signo interrogativo, es el reflejo positivo de su mágico poder. Enigma, aventura, sensualidad... todo ello se conjuga en esa curva prodigiosa. En cambio la exclamación, ese signo recto e imperativo, indica el peligro, lo no-posible, infunde temor.
Imagínen un camino desolado. Un extensa linea gris fundiéndose con el amanecer del horizonte. A su derecha, otro camino; agreste, oscuro y equívoco. Un cartel herrumbrado custodia su acceso. ¿Ingresarían si este mostrase el signo de exclamación?

¿Y si esgrimiese el interrogativo...?

Lo cierto es que nos hallamos en un sitio dedicado a la pregunta. Simples o complejas, existenciales o mundanas, sutiles o vulgares; todas son bievenidas. Las quiero por igual.

13 comentarios:

Anónimo dijo...

Gurru:
no solo que me divierten tus preguntas sino que hoy en particular me dieron una senaciòn narcisista de dueña de mi verdad, mientras haya preguntas hay libertad, gracias por recordármelo.
Ah! y a propósito: donde va la ceniza cuando vuela?
Polola
Pd: muy bueno el Blog.

martin cuestas dijo...

Gurru: Los espacios intermedios, los vacios obsoletos y carentes de luz, la trasmutación de lo no creado y todas las medias verdades, que al fin y al cabo son las únicas verdades, pueden llenar lo increado.
Polola pregunta por las cenizas, yo pregunto: ¿Quien maneja?
martin

Roberto dijo...

¿Por que no hablan los planetas? Hace unos dias resuena en mi cabeza..., fue el fallido ingreso al desiframiento de una enseñanza, el tiempo que tarda una pagina en voltear, para mi duró 7 dias. Algo de esta pregunta caló muy hondo en mi corazon, hoy aún, muchos años despues sus efectos continuan...
Muy interesante el espacio que gestaste, gay.
Robert

Anónimo dijo...

Una duda ronda por mi mente: La gente que coge cada muerte de obispo, ¿se vuelve atea?

Anónimo dijo...

que necesito màs preguntas coño!!!!
o es que mi plata no vale?
que esta internet no se actualiza!!!
Vale Gurru! a seguir creando!
Polola Superstar

Como me dicen a mi??? dijo...

Gurru!... sabia que guardar papeles algun dia serviria para algo... comparto con vosotros algunas de las preguntas que alguna vez formaron parte de largas noches compartidas...
1) tia claudia, es de tia, de chava o de maja?
2) Que el generealisimo casi nos quita la vida!
3)Que estoy haciendo aca?
4)Existe el agua de coca? y el agua de vino?
5)Estoy colarada o roja?
6)Por que no hay vasos?.. atiendame con respeto carajo!
y por ultimo...
yo, que estoy escribiendo???

Cristinita (mamá)

El marto (en honor al dueño de casa) dijo...

Gracias Mamá!!!! Por tus preguntas y por tus recuerdos!!Se me pianta un lagrimon!!!
El Sr. Televisor ¿venia con cable incorporado?
"Para siempre", ¿Fue un programa de culto o una ilusión optica?

Cristinita dijo...

Porque leo y leo las palabras escritas por el mono y no las entiendo??..
Porque cdo paso Mr Musculo por la cocina no saca la grasa??...y porque lo llamo y no aparece??.. y lo que es peor aun.... Porque aparecio anoche en mi cama???

Mamá

El Marto (para seguir con la cortesia) dijo...

¿Por que la novia de uno piensa que todas las mujeres se quieren acostar con uno? y lo que es peor, ¿por que no se dan cuenta de que si eso fuera cierto no estariamos de novio?

El MaRto dijo...

¿Soy yo solo o existe alguien mas en el mundo que odie con toda su alma el "porfa" de los empleados de Mc Donald´s?

El Marto dijo...

este es el tercer intento que hago para poder dejar plasmado un interrogante que me carcome el alma: El llegar virgen al matrimonio,¿es una cuestión de fe o de mucha mala suerte?

El Marto dijo...

Si masturbarse saca callos en las manos, ¿El sexo oral saca aftas en la boca?

Capogrosso dijo...

Pedro y Pablo se preguntaban: ¿donde va la gente cuando llueve?

Y en un ataque de Capussotismo les respondo: abajo de un techo, PELOTUDOS!!!

Un abrazo

TEST

Usted despierta una mañana y halla a su lado un inesperado bulto humano. Suele preguntar:

a) ¿Otra vez vos?
b) ¿Por qué todavía estás acá?
c) ¿Quién sos?
d) ¿Desde cuando soy gay?
e) ¿Esto es legal?

Ante sus ojos, se aleja el último tren capaz de arribar en horario a su destino:

a) ¿A quién me queda matar?
b) ¿Por qué no puedo despertarme diez minutos antes?
c) ¿No será mucho tres veces en una semana?
d) ¿Me están boicoteando?
e) ¿El tiempo no era relativo?

Abre su heladera:

a) ¿Yogurth y Kani Kama es agridulce?
b) Con tantas cosas verdes: ¿No debería adelgazar?
c) ¿Cuantas navidades tendrá ese turrón?
d) ¿Hay vida en ese Tupper?
e) ¿Por qué soy tan pobre?

Videoclub:

a) ¿No me hará daño ver dos comedías románticas?
b) ¿Alguien entiende el cine francés?
c) En el Día de la Independencia: ¿Mataban árabes o extraterrestres?
d) Si Dios es padre, hijo y Espíritu Santo: ¿Qué lugar ocupa Mel Gibson?
e) Si esto es una porno: ¿Por qué estoy leyendo la contratapa?

Distraído ingresa a un templo evangélico:

a) ¿A cuánto el milagro?
b) ¿Será una falta de respeto pedir a Dios por mi acidez?
c) ¿A qué hora arranca el carnaval carioca?
d) Si vienen en busca de paz espiritual: ¿Por qué gritan como marranos?
e) Si el pastor ya dejó las drogas: ¿Por qué está así?

Abre su casilla de correo; ha llegado un mail:

a) Sinceramente, ¿Necesito un corta huevos?
b) Si sabía que era Spam: ¿Por qué me ilusioné?
c) -Tenés que pagar la luz-. ¿Desde cuando me mando mails para acordarme de las cosas?
d) Si realmente no saben lo que pienso: ¿Por qué me envian fotos de negras en tanga, paradas sobre un par de taquitos amarillos?
e) Ya que me incluís en tus odiosos mail en cadena: ¿Podrías evitar ponerme en el último lugar?

Entra a Musimundo:

a) ¿¡A quien se le ocurre ponerle a una banda: The Police!?
b) ¿Por qué sin la pintura, Gene Simmons parece un gordo bueno?
c) Un punk besando a una rolinga, ¿Vendrían a ser como Romeo y Julieta?
d) ¿Todos murieron a los 27?
e) Si las drogas no hacen a la inspiración, ¿Por qué Pink Floyd suena tan bien?

Un día de Campo:

a) Si hace calor, ¿Por qué estoy tomando mate?
b) Si la comen en China, ¿Por qué la soja crece acá?
c) ¿Se calentarán mientras las ordeñan?
d) ¿Es la luz mala, o es un gaucho con linterna?
e) Frente al gallinero: ¿O yo no entendí Discovery, o aquel es el Macho Alfa?

Ante las góndolas del Super:

a) ¿Hay mucha diferencia entre el Skip común y el intelligence?
b) Que los tampones vengan en tres medidas, ¿es una cuestión de ubicuidad o de placer?
c) Colgate: ¿Mi odontóloga lo usa ó solo lo recomienda?
d) ¿Usar Lysoform es participar de un genocidio?
e) Estos que dicen que no arde, ¿Alguna vez se pusieron Merthiolate?


Mayoría de respuestas A: Usted es un ser paradojal. (Esta aburrido de ser aburrido)
Mayoría de respuestas B: Usted es un optimista de la frustración. (Eso que lleva puesto no le queda bien, ni le va a quedar bien nunca; sin embargo acaba de comprar otro igual)
Mayoría de repuestas C: Usted es un ser volátil. (No tiene problemas de memoria, simplemente prefiere no recordar)
Mayoría de respuestas D: Usted es un ser místico. (Lo siento, pero haga lo que haga, a Dios no le interesa)
Mayoría de respuestas E: Usted es un tecnicista. (Callado es un tipo inteligente)